Persone che ci svuotano: perché succede e come ritrovare il proprio equilibrio

Ci sono persone con cui ci fa piacere parlare, eppure dopo averle incontrate ci sentiamo stanchi. Magari abbiamo passato un’ora ad ascoltare, a cercare le parole giuste, a dare consigli che ci sono stati chiesti e poi respinti. Torniamo alle nostre cose, ma continuiamo a pensare a quella conversazione, a ciò che avremmo dovuto dire o a quello che ci verrà chiesto la prossima volta.

Quando parliamo di persone che ci svuotano, possiamo partire da questa esperienza e provare a capire che cosa accade nel rapporto. La sensazione di essere scarichi, da sola, ci dice poco sulle sue cause: possiamo essere affaticati da ciò che l’altro fa, da quello che ci sentiamo obbligati a fare noi, oppure da entrambe le cose.

Che cosa intendiamo quando diciamo che qualcuno ci svuota

L’espressione rende bene una sensazione, ma rischia di diventare un’etichetta. Cominciamo a pensare che una persona sia fatta così, che tolga qualcosa a chiunque le stia vicino, e finiamo per spiegare ogni difficoltà attraverso il suo carattere o una presunta energia negativa.

Per capire il nostro caso possiamo essere più precisi. Ci sentiamo stanchi perché veniamo interrotti continuamente? Perché ogni conversazione diventa una richiesta di aiuto? Perché dobbiamo giustificare quello che pensiamo o stare attenti a ogni parola per evitare una discussione? Sono situazioni diverse, che meritano risposte diverse.

Chiamare qualcuno “vampiro energetico” aggiunge una spiegazione che la nostra stanchezza non dimostra. Possiamo prendere sul serio ciò che proviamo e, nello stesso tempo, lasciare aperta la domanda sul perché lo proviamo, cercando nei fatti del rapporto qualche elemento in più.

Quando nel rapporto c’è poco spazio per noi

Pensiamo a un’amicizia nella quale ascoltiamo spesso le difficoltà dell’altro. Attraversare insieme un periodo pesante può richiedere tempo e pazienza, e la fatica che sentiamo può accompagnare un affetto sincero. Sarebbe ingiusto giudicare tutta una persona soltanto perché, in questo momento, ha molto bisogno di essere ascoltata.

Possiamo però accorgerci che questa situazione va avanti da tempo e che, quando proviamo a parlare di noi, il discorso torna subito sull'altro. Oppure la nostra disponibilità viene data per scontata e ogni tentativo di dire che siamo impegnati incontra rimproveri. In quel caso vale la pena guardare anche il modo in cui veniamo trattati, senza ricondurre tutto alla nostra sensibilità.

Lo stesso può accadere in famiglia o al lavoro, dove spesso abbiamo meno possibilità di scegliere quanto frequentarci. Chi ci chiede attenzione ha le proprie difficoltà, ma anche noi abbiamo esigenze e responsabilità. Possiamo riconoscere entrambe le cose e domandarci quanto spazio ci sia, in quel rapporto, per dirlo.

La fatica di sentirci sempre responsabili

A volte l’altro ci chiede qualcosa, altre volte siamo noi ad assumere un compito che nessuno ci ha affidato. Un amico ci racconta un problema e ci ritroviamo a cercargli una soluzione, a controllare se l’ha seguita, a sentirci in colpa se continua a stare male. Ascoltarlo diventa così un impegno che ci portiamo dietro anche dopo averlo salutato.

Possiamo fermarci su questo passaggio e chiederci che cosa stiamo cercando di fare. Ci è stato chiesto un consiglio o soprattutto un po’ di compagnia? Stiamo offrendo ciò che possiamo oppure promettiamo una disponibilità che poi facciamo fatica a mantenere? Forse temiamo di deludere quella persona, forse ci sembra che volerle bene richieda di esserci sempre.

Sono domande da confrontare con la nostra esperienza, senza presumere che dietro ogni stanchezza ci sia un bisogno nascosto. Possiamo anche scoprire di aver fatto semplicemente troppo, in una giornata già piena, o di aver bisogno di una pausa. Capire ciò che ci riguarda richiede anche di ammettere spiegazioni ordinarie.

Aiutare qualcuno tenendo conto delle proprie forze

Nell’insegnamento del Cerchio Firenze 77, che uso come riferimento per questa riflessione, conoscere se stessi comprende anche il riconoscimento delle proprie forze nell’aiutare gli altri. Viene affrontato proprio il caso di un sacrificio tanto pesante da diventare insofferenza e annientamento di sé, indicando la possibilità di offrire un aiuto più limitato, che siamo davvero in grado di sostenere.

È un punto sul quale vale la pena riflettere, soprattutto se associamo la bontà alla capacità di sopportare tutto. Possiamo voler bene a qualcuno e accorgerci che la disponibilità che gli stiamo dando supera ciò che riusciamo a offrire. Possiamo anche chiederci con sincerità se stiamo riconoscendo un limite reale o cercando una giustificazione per evitare qualsiasi impegno.

La riflessione riguarda il modo concreto in cui ci comportiamo. Se promettiamo di esserci ogni sera e poi viviamo quella promessa con rabbia, possiamo rivederla e parlare con chiarezza di ciò che riusciamo a fare. Un aiuto più piccolo può essere mantenuto nel tempo, mentre una disponibilità che continuiamo a forzare rischia di diventare un motivo di risentimento.

Che cosa possiamo cambiare nel prossimo incontro

Invece di decidere subito se allontanare quella persona dalla nostra vita, possiamo individuare un punto preciso. Se le telefonate durano più di quanto possiamo permetterci, possiamo dirlo all’inizio: “Ti ascolto volentieri, oggi ho venti minuti”. Se ci vengono chiesti consigli che finiscono sempre in una discussione, possiamo domandare se l’altro desideri un parere o preferisca soltanto parlarne.

Possiamo poi osservare la risposta. Una persona può dispiacersi, ma cercare comunque di tener conto di ciò che le abbiamo detto. Un’altra può insistere, deriderci o farci sentire in colpa. Anche questo ci dà elementi per valutare il rapporto, senza dover attribuire intenzioni che non conosciamo.

Non tutti i rapporti possono essere modificati con una conversazione. Se esprimere le nostre esigenze porta continuamente a offese o pressioni, possiamo ridurre la disponibilità e valutare quanto vogliamo continuare a condividere. La comprensione di noi stessi può proseguire anche mentre prendiamo le distanze da una situazione che ci fa male.

Quando il problema è soprattutto la difficoltà di separarci da una persona a cui siamo legati, puoi proseguire con Perché non riesco a lasciare chi mi fa soffrire?

Se la stessa fatica ritorna con persone diverse

Può succedere di riconoscere qualcosa di simile in più rapporti: siamo sempre quelli che ascoltano, che risolvono i problemi, che rinunciano a parlare di sé. Possiamo allora osservare quando assumiamo quel ruolo e se abbiamo mai provato a dire che desideriamo qualcosa di diverso.

La somiglianza fra le situazioni ci offre una domanda su cui lavorare, ma non dimostra che abbiamo attirato chi ci tratta male, né ci permette di attribuire la fatica a vite precedenti. Possiamo confrontare le singole esperienze, riconoscendo sia le nostre abitudini sia le differenze fra le persone che incontriamo.

Il tema della ripetizione fra rapporti diversi è approfondito in Perché attiriamo sempre lo stesso tipo di persone?

Ritrovare equilibrio nel modo in cui stiamo con gli altri

Forse continueremo a sentirci stanchi dopo certi incontri, anche quando avremo espresso meglio ciò che ci serve. La stanchezza non misura il nostro valore o la nostra maturità spirituale, e non dobbiamo usarla come prova di qualcosa che non avremmo ancora compreso.

Possiamo però cercare di capire con maggiore onestà quanto vogliamo dare, quanto possiamo dare e come l’altra persona accoglie le nostre esigenze. Da qui possiamo scegliere un gesto concreto, che sia dedicare del tempo con piacere, chiedere di essere ascoltati o rinunciare a un impegno che non riusciamo a sostenere.